Τηλεκάτσε, Τηλεβράσε, Τηλεφάε, Τηλερούφα, Τηλεκοίτα, Τηλεμάθε, Τηλεδέσε, Τηλεπέσε, Τηλεπιάσε, Τηλεγράψε, Τηλεψόφα, Τηλεθάψε, Τηλεκλάψε, Τηλεπλέρω, Τηλεπάρε, Tηλεδώσε, Τηλεσώσε. Τηλενταραβέρι να γίνεται, ρε παιδάκι μου. — #τηλε_σώστε_μας #mindstormGR / www.mindstorm.gr
Ο Πρόεδρος μιας από τις μεγαλύτερες εμπορικές εταιρείες των ΗΠΑ γράφει : “Έίναι μια παράξενη ιστορία. Ό,τιδήποτε έχω κάνει ως τώρα στις δουλειές μου είναι αποτέλεσμα ενός απλού αξιώματος. Μου το έδωσε ένας ηλικιωμένος κύριος, που πολύ εθαύμαζα την πρώτη ημέρα, που πρωτόπιασα δουλειά στην εταιρεία του. “Πρωί-πρωί μ’ έκλεισε στο γραφείο του και μου είπε : “Ξεκινάς για ένα μεγάλο ταξίδι. Ελπίζω πως θα σε οδηγήσει σε υψηλά αξιώματα. Φαίνεται πως έχεις αυτό που χρειάζεται για να επιτύχει ένας άνθρωπος στη ζωή του. Αλλά, θα ΄θελα να θυμάσαι πάντα ένα πράγμα . . . Η επιτυχία κάθε ανθρώπου εξαρτάται από το πόσο μπορεί να ευχαριστήσει τους άλλους. Γι’ αυτό θα σου δώσω έναν πρακτικό κανόνα να τον τηρήσεις στη ζωή σου. Αυτός ο κανόνας αποτελείται από 7 λέξεις μόνο. Αλλά δεν θα καταλάβεις τη σημασία του πριν περάσουν πολλοί μήνες. Ίσως και δύο ή τρία χρόνια. “Να θυμάσαι ότι…
Έπαιξα τζόκερ. Γιατί δυστυχώς 6.500.000 ευρώ κάνουν τη διαφορά όταν λες τα ίδια ακριβώς πράγματα με την τσέπη γεμάτη και με την τσέπη άδεια. Με κάποιο περίεργο τρόπο το σωστό είναι λάθος όταν η τσέπη είναι άδεια. Και το λάθος σωστό, όταν η τσέπη είναι γεμάτη. Άμα φοράς μάλιστα σακάκι, γραβάτα, μαντηλάκι, ακριβό ρολόι, κυκλοφορείς ακριβή γκόμενα και έχεις και φράντζα, μπορεί και σωστότερο. — FB Tags : #mindstormGR #πραγματικότητα
Το να μεταφέρετε σωστά τις πληροφορίες μέσω e-mail έχει μεγάλη σημασία. Είναι μια άμεση ενέργεια και μη αναστρέψιμη. Σ’ ένα ηλεκτρονικό μήνυμα (e-mail) δεν υπάρχει τόνος φωνής, εκφράσεις προσώπου, κινήσεις, στάσεις σώματος και χειρονομίες που να το χρωματίζουν. Γι’ αυτόν το λόγο πρέπει να δίνετε σημασία σε κάποιες άλλες λεπτομέρειες. Γιατί μετράνε και δείχνουν το προφίλ σας. Ποιες είναι όμως αυτές οι άλλες λεπτομέρειες; Διαμόρφωση (Format) Χρησιμοποιήστε ένα συγκεκριμένο πρόγραμμα διαμόρφωσης ή επεξεργασίας (π.χ. γραμματοσειρά Arial, μέγεθος 12, χρώμα γραμματοσειράς μαύρο). Βεβαιωθείτε ότι ο τρόπος που γράφετε ταιριάζει με το ύφος που χρησιμοποιείτε στη σύνταξη επιστολών ή fax. Δακτυλογράφηση / τυπογραφικά στοιχεία Οι περισσότερες εταιρείες έχουν επιβάλλει ένα συγκεκριμένο τρόπο σύνταξης και ύφους. Άλλες πάλι δεν έχουν κάποιο πρότυπο. Εφόσον έχετε το δικαίωμα της επιλογής, μπορείτε να επιλέξετε από τα πρότυπα επιστολών αλληλογραφίας που υπάρχουν στο Internet ή στο Outlook (πρόγραμμα διαχείρισης αλληλογραφίας). Στην οθόνη εμφανίζονται τα πλαίσια, τα μεγέθη,…
Είμαι ειλικρινής, είσαι απόλυτος, είναι αγενής. Είμαι δημιουργικός, είσαι διαφορετικός, είναι περίεργος. Είμαι αποφασιστικός, είσαι επικριτικός, είναι ακατάδεκτος. Ένα πακέτο συμπεριφοράς με ένα μεγάλο εύρος ερμηνειών. Και ποια η ερμηνεία της δικής μας συμπεριφοράς; Δίνουμε τη σωστή ή τη λάθος εντύπωση; Τόσο συχνά στη ζωή τα πράγματα καθορίζονται όχι απ” αυτά που κάνουμε, ούτε από τον τρόπο που τα κάνουμε αλλά από τον τρόπο που οι άλλοι άνθρωποι τα ερμηνεύουν. Μας φαίνεται παράξενο πως οι άλλοι δεν πείθονται από τα επιχειρήματα μας ή ότι δεν τους κερδίζουμε με την ευφυΐα και τη γοητεία μας. Υπάρχει συνήθως μια λογική εξήγηση και δεν έχει να κάνει με τα επιχειρήματα ή με το χάρισμα της επικοινωνίας ή με τη σωστή εμφάνιση. Ο βασικός λόγος που δίνουμε λάθος εντύπωση είναι ότι βλέπουμε τα πράγματα μόνο από τη δική μας πλευρά. Αν μπορέσουμε να μάθουμε να βλέπουμε τα πράγματα και από την πλευρά των συνομιλητών…
Αγαπημένη μου δασκάλα, τελείωσε και ο Αύγουστος. Θέλω να σου ζητήσω μια χάρη τώρα που θα αρχίσουν τα σχολεία. Θέλω να μου βρεις ένα άλλο πακέτο. Χωρίς ψέματα, χωρίς μάσκα αποστασιοποίησης και χωρίς μάσκα επιφανειακής ομορφιάς. Θέλω να έχει ωραίες ζωγραφιές μέσα. Να έχει και βιβλία με ωραίες ιστορίες. Να τα διαβάζουμε μαζί με τις φίλες μου. Θέλω ένα πακέτο που να μας κάνει να γελάμε. Να μας μάθει να λέμε ΌΧΙ. Να μην φοβόμαστε να βγούμε έξω και να παίξουμε. Να μην φοβόμαστε μήπως χτυπήσουμε ή μας χτυπήσουν για να αδειάσουν το δικό τους πακέτο πάνω μας. Να μην μας στοιχειώνει το πακέτο τους το βράδυ στα όνειρά μας. Να μην τους επιτρέψουμε ποτέ να γίνουμε εμείς το πακέτο τους. Να μάθουμε εντέλει να κάνουμε εμείς πακέτο αυτούς που θέλουν να είμαστε το πακέτο τους. Μπορείς να το κάνεις, σε παρακαλώ; Ή ζητάω πάρα πολλά; FB Tags : #mindstormGR
Ας υποθέσουμε ότι έχεις μπροστά σου πέντε ώρες ταξίδι με το τρένο. Είσαι σε ένα βαγόνι με πολύ κόσμο και κάποιος αρχίζει να μιλά και να λέει ότι πρέπει να γίνουν πιο αυστηρές οι προϋποθέσεις παροχές ασύλου. Θα ήθελες να μιλήσεις σ’ αυτόν τον άνθρωπο; Αυτό είναι το τεστ του σιδηροδρόμου (railway rest). Το χρησιμοποιούσε η Γερμανίδα επιστήμονας Elisabeth Noelle-Neumann για να εξετάσει ποιος λέει τη γνώμη του δημοσίως και ποιος όχι. Η υπόθεσή της : Η θέληση των ανθρώπων να εκφράσουν την άποψη τους δημοσίως δεν είναι σταθερή. Στις περιπτώσεις που θεωρούν ότι η πλειοψηφία δεν είναι με το μέρος τους, διστάζουν να μιλήσουν. Με άλλα λόγια, δεν μας αρέσει να έχουμε διαφορετική γνώμη από τους άλλους. Αν παρατηρήσουμε ότι στο χώρο που βρισκόμαστε, η πλειοψηφία των ανθρώπων έχει διαφορετική γνώμη, παραμένουμε συνήθως σιωπηλοί. Το φαινόμενο αυτό καλείται “το σπιράλ της σιωπής” (spiral of silence) και αναλύεται σε έξι…
Εσείς τι είσθε; Είσθε πολύ ή ολίγον; Για ποιον; Για τη φίλη σας; Για τη γυναίκα σας; Για το φίλο σας; Για τους συγγενείς σας; Για την ομάδα σας; Για το συνεταίρο σας; Για τον εργαζόμενο σας; Για το κόμμα σας; Για τη χώρα σας; Γιατί δεν μπορεί. Όλοι για κάποιον είμαστε. Στη χώρα της μακ@κείας βρισκόμαστε. Δείξε και εσύ έναν. Μπορείς. Και αν είστε και οι δύο, πες ότι είναι μεγαλύτερος ο άλλος. Κάντου και μήνυση. Εκ του αποτελέσματος. FB Tags : #επικοινωνία #πραγματικότητα #mindstormGR — Φίλος είναι αυτός που ακούει τις μ@λακείες σου, σου λέει ότι λες μ@λακείες και σε αφήνει να λες περισσότερες. — Τσικνοπέμπτη
Πολλοί λένε ότι το πιο δύσκολο βήμα στην πώληση είναι το κλείσιμό της. Κατά τη γνώμη μου, η πιο δύσκολη φάση δεν είναι το κλείσιμο αλλά η προσέγγιση του πελάτη. Τότε κατάλαβα γιατί είχα στο παρελθόν κάποια ανησυχία ή ενίοτε και εκνευρισμό όταν τριγυρνούσα έξω από ένα γραφείο ή ένα μαγαζί, πριν αποφασίσω να μπω μέσα. Απλούστατα δεν ήξερα πως να πλησιάσω τον πελάτη. Φοβόμουν ότι δεν θα είχα το χρόνο να τον δω, να καταλάβω τι θέλει και να πω ό,τι είχα να πω. – Πως αρχίζεις τη συζήτηση μ’ έναν πελάτη που δεν ξέρεις τίποτα γι’ αυτόν; – Που έχεις διαφορά ηλικίας; – Που είναι θυμωμένος; – Που βιάζεται να φύγει; – Που το τηλέφωνο του χτυπάει ασταμάτητα; – Που θέλει να λύσει ένα πρόβλημα του εκείνη τη στιγμή και εσύ τον καθυστερείς; Παρά το γεγονός ότι δεν υπάρχουν απόλυτες συνταγές στην πώληση και παρ’ ότι δύσκολα μπορεί…
Οι περισσότεροι ίσως γνωρίζουμε ότι μια γάτα υποτίθεται ότι έχει 9 ζωές, μια εγκυμοσύνη διαρκεί περίπου 9 μήνες και ότι υπάρχουν 9 πλανήτες στο ηλιακό μας σύστημα. Αλλά οι περισσότεροι δεν γνωρίζουμε ότι υπάρχουν 9 τακτικές για να ασκήσεις επιρροή πάνω σ’ άλλους ανθρώπους. Παρά το γεγονός ότι χρησιμοποιούμε 3 απ’ αυτές σχεδόν κάθε μέρα. Συνηθίζουμε λοιπόν και προσπαθούμε να ασκήσουμε επιρροή με τον ίδιο περίπου τρόπο. Σαν τον τουρίστα που επαναλαμβάνει πιο δυνατά αυτό που δεν καταλαβαίνει ο ντόπιος. Νομίζουμε ότι η ένταση θα κάνει τη διαφορά. Αλλάζουμε και μερικές λέξεις, ανεβάζουμε πιο πολύ την ένταση, κάνουμε μικρές αισθητικές αλλαγές αλλά η στρατηγική μας παραμένει ίδια και απαράμιλλη. Και στην ερώτηση τι φταίει, η απάντηση γνωστή. Ο συνομιλητής είναι δύσκολος ή δεν καταλαβαίνει. Μήπως όμως εμείς δεν μπορούμε να τον πείσουμε; Μήπως εμείς πρέπει να αλλάξουμε προσέγγιση για να τον επηρεάσουμε; Και πως γίνεται αυτό; Μα, ξεκινώντας από τα…
Ο δικός μου ο παππούς ο Παναγιώτης δεν μιλούσε για τον πόλεμο. Ποτέ τουλάχιστον μπροστά στα εγγόνια του δηλ. σ’ εμάς. Η μοναδική φορά που ξεκίνησε να μας πει κάτι, ήταν μια Κυριακή μεσημέρι στο χωριό. Στο μεσημεριανό φαγητό. Για το που ήταν στην Αλβανία και πως βίωσε αυτός τον πόλεμο. Μα στη δεύτερη πρόταση ξέσπασε σε λυγμούς και σταμάτησε απότομα την αφήγηση. Δεν του άρεσε ούτε ο πόλεμος, ούτε οι μνήμες του. Ούτε να δείχνει τον πόνο του. Αυτή ήταν η μοναδική φορά που είδα τον παππού μου να κλαίει. Ήμουν 8-9 ετών όταν συνέβη αυτό. Αλλά θυμάμαι ακόμα την έκφραση του προσώπου του. Χωρίς στην ουσία να μας πει κάτι, μας τα είπε όλα. Ότι ο πόλεμος σκοτώνει τους ανθρώπους κυριολεκτικά και μεταφορικά. Και ότι σημασία έχει να χαίρεσαι τη ζωή με τους αγαπημένους σου. FB Tags : #πόλεμος #μνήμη #πόνος #ζωή Give Peace a Chance Σκέψεις
Υπάρχει απόσταση μεταξύ του τι σκεφτόμαστε, τι μπορούμε να εκφράσουμε με λέξεις, τι λέμε στους άλλους και τι οι άλλοι καταλαβαίνουν. Μόνο η μελέτη, η εκπαίδευση και η εξάσκηση μπορούν να κάνουν αυτήν την απόσταση μικρότερη. Στόχος μας πάντα πρέπει να είναι να καταφέρνουμε να εκφράζουμε σωστά και με μέτρο τις σκέψεις μας έτσι ώστε οι άλλοι να καταλαβαίνουν. Να συγκρίνουν. Να αλλάζουν. Να προσφέρουν. Να δημιουργούν. Να προχωρούν. Να υπομένουν. Γιατί χωρίς επικοινωνία δεν υπάρχει κοινωνία. FB Tags : #softexperia #συμβουλευτική
Το βέλος δείχνει δεξιά και το κείμενο λέει να κοιτάξετε αριστερά. Ένα τέτοιο μήνυμα μπορεί να χρησιμοποιηθεί με πολλούς τρόπους. Δείτε μερικούς παρακάτω: 1. Για να μελετήσει τις αντιδράσεις των ανθρώπων σε διάφορες εικόνες. 2. Για να επηρεάσει υποσυνείδητα την πολιτική συμπεριφορά των ανθρώπων προς μια κατεύθυνση. 3. Για να δείξει την επιρροή των συμβόλων. 4. Για να προφυλάξει τους ανθρώπους από φυσικούς κινδύνους. Πολλοί μελετούν την ανθρώπινη συμπεριφορά για τους παραπάνω λόγους. Κάθε εικόνα μπορεί να έχει έναν συμβολισμό. Να περνάει ένα μήνυμα. Να κανει εντύπωση ή να δημιουργεί εντυπώσεις. Στο χέρι μας είναι να χρησιμοποιούμε και εμείς το μυαλό μας για να καταλαβαίνουμε τη διαφορά. FB Tags : #softexperia #συμβουλευτική #σύμβολα #συμπεριφορά / fb: Softexperia.com
Ο όρος ‘fake news’ χρησιμοποιείται όλο και περισσότερο τα τελευταία χρόνια. Αλλά τι είναι τα ‘fake news’ (ψεύτικες ειδήσεις); Βασικά είναι ένας επιθετικός τρόπος να επηρεάσεις τη συμπεριφορά και τις επιλογές των ανθρώπων. Είτε ψεύτικες είτε αληθινές, οι ειδήσεις επηρεάζουν τους ανθρώπους. Κάτι που ο επινοητής των δημοσίων σχέσεων, Edward L. Bernays, εκμεταλλεύτηκε στο έπακρο. Ο Bernays ήταν ο ανιψιός του Sigmund Freud, ιδρυτή της ψυχανάλυσης. Η πιο γνωστή εργασία του με τίτλο Propaganda γράφτηκε το 1927. Στη συνέχεια μετονομάστηκε σε Public Relations (Δημόσιες Σχέσεις). Ο Bernays γράφει: “Η συνειδητή και έξυπνη χειραγώγηση των οργανωμένων συνηθειών και απόψεων της μάζας είναι μια σημαντική παράμετρος μιας δημοκρατικής κοινωνίας… Καθορίζουμε τις σκέψεις μας, διαμορφώνουμε τις ιδέες μας και επιλέγουμε τις γεύσεις μας από ανθρώπους που δεν γνωρίζουμε προσωπικά τις περισσότερες φορές.” Δεν είναι κάπως έτσι τα πράγματα; Πως πρέπει άραγε να ερμηνεύουμε αυτή τη δήλωση του Bernays; Κάπως έτσι. Η ελευθερία της…
Αναμνήσεις από την εποχή που είχαμε μια κασέτα ανάλογα με τη διάθεση μας. Την κασέτα της χαράς, της λύπης, του κενού δηλ. τη μουσική και τα συναισθήματα της τότε εποχής, αντικατέστησε σε μεγάλο βαθμό η εικόνα. Μόνο που ενώ τότε δείχναμε ή ακούγαμε περισσότερο και τις τρεις κασέτες, τώρα δείχνουμε στον υπερθετικό μόνο τη μια κατάσταση (happy) και κρύβουμε προσεκτικά τις άλλες για να μην χαλάσουμε την εικόνα μας. Μην πάθουμε κανένα στραπάτσο. Λες και όλα πηγαίνουν τέλεια. Λες και είμαστε όλοι κάθε μέρα μες στην τρελή χαρά. Λες και οι άνθρωποι δεν τσακώνονται, δεν μουτρώνουν, δεν απομακρύνονται, δεν χαπακώνονται μερικές φορές για να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα, δεν καταλαβαίνουν το παραμύθι. Αλλά πλέον όλοι γίναμε παραγωγοί, promoters και καταναλωτές μιας εύπεπτης εικόνας ευεξίας και ομορφιάς. Της δικιάς μας “ευζωίας”. Χωρίς κάπου κάπου για τους περισσότερους να φαίνεται και κάποια ανησυχία ή να γίνεται και κάποια αναφορά σε κάτι πιο ψαγμένο.…
Γιατί πρέπει να γράφω; Πότε ήταν η τελευταία φορά που γράψατε κάτι σ’ ένα χαρτί, σ’ ένα email, σε μια ανάρτηση, σε μια δημοσίευση, για τους υφιστάμενους και τους υποψήφιους πελάτες σας; Κάτι που πιθανόν να τους βοήθησε ή να τους έδωσε να καταλάβουν κάτι καλύτερα. Κάτι που ίσως να τους έλυσε ένα πρόβλημα; Η απάντηση από τους περισσότερους είναι ποτέ. Δεν θα ήταν ωραίο να σας πει κάποιος ότι αυτό που γράψατε, τον βοήθησε; Ή να δείτε να έχει εκτυπωμένο το κείμενο σας πάνω στο γραφείο του προς μελέτη ή και χρήση; Ή να σας ρωτήσει αν θα μπορούσατε να τον βοηθήσετε σε κάποιο πρόβλημα του, με αφορμή αυτό το κείμενο που γράψατε; Εμένα μου έχει συμβεί το πρώτο. Και εκτός από το ότι σε κάνει να χαίρεσαι, σε βοηθά και στη δουλειά σου. Γιατί χτίζεις σχέσεις εμπιστοσύνης. Γιατί ο άλλος θεωρεί ότι έχεις κάποια αξία και δεν μένει…
Για να κάνεις τις σωστές ερωτήσεις πρέπει να ξέρεις τι θεωρεί σημαντικό ο πελάτης σου. Πρέπει να τον κάνεις να σκεφτεί τις προτεραιότητες του. Να καταλάβεις τη διάθεση του. Να τον κάνεις να νιώσει άνετα. Για παράδειγμα πες πως είσαι ένας πωλητής ρούχων και ένας πελάτης μπαίνει στο κατάστημα σου. Όταν κάποιος κοιτάξει τι φοράς, τι θέλεις να σκεφτεί; Τι θέλεις να σου πει; – Θέλεις να σκεφτεί ότι έχεις άποψη και ότι τα ρούχα σου είναι σωστά συνδυασμένα. – Θέλεις να σου πει ότι του αρέσει το πουκάμισο σου ή τα παπούτσια σου. – Θέλεις να σου πει ότι θα ήθελε τη βοήθεια σου για να αγοράσει ένα σύνολο. Εσύ όμως τι πρέπει να πεις; Αντί να πεις “Πως θα μπορούσα να σας βοηθήσω;” μπορείς να πεις “Θα θέλατε να σας δείξω κάποια ρούχα που πιστεύω ότι θα σας ταιριάζουν;” Αυτή η ερώτηση είναι καλύτερη γιατί επιδιώκει τη συμμετοχή…
– Ρε φίλε ένα ποτό ήρθαμε να πιούμε μην κολλάς. – Όπως το ακούω έτσι; Χωρίς κενά; FB Tags #τι_δεν_καταλαβαίνεις
Το internet έχει πολλαπλασιάσει τους τρόπους που επικοινωνούμε. Παρά το γεγονός ότι ακόμα επικοινωνούμε ένας προς έναν – one to one – π.χ. μέσω email, τώρα επικοινωνούμε επίσης ένας προς πολλούς – one to many – π.χ. μέσω μιας ανάρτησης στο facebook ή μιας ομαδικής συζήτησης στο WhatsApp. Ένα από τα πιο βασικά στοιχεία της online επικοινωνίας είναι η παρουσίαση του εαυτού μας. Θέλουμε να δείχνουμε μόνο την καλή πλευρά μας. Ποστάρουμε συνήθως φωτογραφίες τέλειων φαγητών, τέλειων διακοπών, τέλειων πάρτυ, τέλειων ιστοριών. Και έτσι μπαίνουμε σε μια ακατάπαυστη λούπα. Όποτε αισθανόμαστε χαρούμενοι ή μόνοι, κοιτάμε το κινητό μας. Αλλά γιατί το κοιτάμε; Τι ψάχνουμε ακριβώς; Ψάχνουμε να δούμε αν οι άλλοι μας είδαν. Αν μας έκαναν like, share, re-tweet, όλα καλά. Μας είδαν. Αν όμως δεν μας είδαν, χαλιόμαστε. Χαλιόμαστε περισσότερο όταν κοιτάμε στα κοινωνικά δίκτυα και την “τέλεια” ζωή των γνωστών και φίλων μας. Που δεν είμαστε μέρος τους…
Ένα αξίωμα είναι μια αυταπόδεικτη αλήθεια. Στο τέλος του 1960, ο θεωρητικός επικοινωνιολόγος Paul Watzlawick, μαζί με άλλους ερευνητές, κατέληξαν σε 5 αξιώματα που εξηγούν πως οι σχέσεις – και ιδιαίτερα οι προσωπικές – αποτυγχάνουν. 1. Δεν μπορείς να επικοινωνήσεις Ο άνδρας γυρίζει σπίτι, κάθεται, κοιτάζει στο διάστημα ή στο ταβάνι και δεν μιλάει. Η γυναίκα του τον κοιτά και τον ρωτά τι έχει. Δεν απαντά. Και όμως δίνει ένα μήνυμα. Είναι ξεκάθαρο ότι κάτι έχει συμβεί. Ακόμα και όταν δεν λες κάτι, λες κάτι. 2. Όλες οι επικοινωνίες έχουν συναίσθημα και περιεχόμενο Το περιεχόμενο είναι αυτό που λέμε. Το συναίσθημα είναι το πως το λέμε αλλά και ποιος το λέει (δες Schulz von Thun’s Communication Model, p. 110). Ποιος λέει κάτι και πως το λέει έχει μεγαλύτερη βαρύτητα από αυτό που λέγεται. Αν πει κάτι ένας ξένος, μας ενοχλεί λιγότερο. Αν πει το ίδιο ο συνεταίρος μας ή…
By continuing to use the site, you agree to the use of cookies. / Συνεχίζοντας να χρησιμοποιείτε την ιστοσελίδα, συμφωνείτε με τη χρήση των cookies. more information / περισσότερες πληροφορίες
The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.